- работу, надежную как скала
- здоровья близким - хотя бы на год
- и чтобы я по ночам спала
- уметь быть слабой
- петь в голос, плавить по венам сок
- еще научиться плавать
- тетрадь с линейками наискосок
- смятений - лавой
- ходить в спортзал и не жрать, худеть (!)
- влюбиться что ли?
- не ныть, не жаловаться, не сметь
- и съесть пуд соли
- с теми, кого выбираешь сам
- нежности - не растратив
- ненависть все же избыть к весам
- сшить сотню платьев...
- платный аккаунт в родном ЖЖ
- засесть за книжку
- фотосессию неглиже
- нового мишку
- терпких кофейных запахов в дом
- в жару - фонтанов
- нежности к людям. они кругом.
- и беспрестанно
любви.

Поздравления принимаются сюда, а т.ж. по телефонам.

ЦСКА стал 5ти-кратным обладателем Кубка России - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня именины у всех носительниц прекрасного женского имени Юлия.

С чем, собссна, себя и поздравляю :-))

А т.ж. моих тёзок

Бар-са! Бар-са! Бар-са!


Теперь не только Жозе Моуриньо может говорить, что ему удалось в молодом возрасте выиграть национальный чемпионат, кубок и Лигу Чемпионов в один год, сделав, таким образом, требл. 38-летнему Гвардиоле это вообще удалось в первый год пребывания на посту главного тренера "Барселоны". В первый же свой сезон на посту главного тренера Гвардиола принес в клубный музей 19 чемпионский титул, 25 Кубок Короля и третий трофей Лиги Чемпионов. А ведь еще 12 месяцев назад он тренировал дубль каталонской команды, и только после увольнения Франка Райкарда получил предложение возглавить главную команду Каталонии. Поэтому пусть сэр Алекс Фергюсон покурит в сторонке. Viva la Barcelona!

БАРСЕЛОНА - ОБЛАДАТЕЛЬ КУБКА ЧЕМПИОНОВ'2009!!!!!!!!!!

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Народная примета:
- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Проснуться рано утром первого января и посмотреть в его паспорт.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

Когда муж - скотина, ему наставляют рога.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Чем короче платье, тем длиннее счет.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Господа-товарищи, а кто ещё, кроме меня, смотрит фильм про Ивана Грозного по каналу "Россия"?

Я, правда, успеваю смотреть не всё, т.к. прихожу с работы ровно к середине одной серии, а пока туда-сюда, да уложу ребёнка, то другую серию гляжу краем глаза. Но в общем и целом мне нравится. Первые две серии, правда, плевалась откровенно - порнуха какая-то, а потом ничего, исправились :-) Очень импонирует игра Александра Демидова (царь), Михаила Филиппова (митрополит Макарий) и Ивана Макаревича (царь в юные годы).

А вам как?

А мне никто не понравился, кроме глазастенького обаятельного белорусского мальчика по имени Александр.
Наконец-то хоть раз мои вкусы совпали с общественными ;-)
А песенку про сказку я скачаю. Милая она :-)

P.S. А, ещё немцы были неплохи. Жаль, что их низко оценили.
А Кирокорову - позор. Как он только не коверкал фамилию Диты фон Тиз! А ещё с претензией, как всегда...